En esta broma a algunas de las personas que habían visto recién la película se les pidió que esperaran un momento en una habitación para hacerles una entrevista sobre qué les había parecido la película, cuando en eso...
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Joven se disfraza de zombie: novia lo desconoce y le dispara
Un joven de 20 años que se disfrazó de zombie para asustar a su novia, recibió un disparo de ella, asustada porque creía que era un ladrón, en Montana, Estados Unidos.
La novia de Martín Semirg no lo reconoció y tomó la pistola para disparar, pensando que era un delincuente.
La joven le disparó en una pierna y sólo al escuchar los gritos de dolor de su novio lo reconoció.
Semirg fue trasladado al hospital local, donde se está recuperando de la herida, fuera de peligro de muerte.
miércoles
Sucedio Hace Poco En Una Carretera De California
A los que viajan por la carretera de noche, mucho cuidado porque les podría pasar esto.
Pongan cuidado en la carreteras del norte de California. Esto
sucedio hace poco y aúnque parece arrancado de las páginas de una novela de Alfred
Hitchcok, dicen que fue real.
Lugar: California, en alguna carretera yendo al norte del estado. Un
hombre llamado Cesar Mandivielso, estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche pidiendo aventón, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Pasó un tiempo pero nadie paraba.
La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver unos 3
metros de distancia. De repente vio como un extraño carro se acercaba lentamente y al final se detuvo. El señor, sin dudarlo por lo precario de la situación, se subío al carro y cerró la puerta.
Volteó y se dio cuenta con asombro y horror que nadie iba manejando el
carro. El carro arrancó suavemente, muy, pero muy lentamente. El tipo
miró hacia la carretera y vio con terror que adelante había una curva.
Asustado, comenzó a rezar e implorar por su salvación, al advertir su trágico destino.
El tipo no había terminado de salir de su espanto, cuando justo antes
de llegar a la curva, entró una mano tenebrosa por la ventana del chofer y movío el volante con firmeza. Se aferró con todas sus fuerzas al asiento, e inmóvil e impotente vío como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.
El tipo, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se lanzó del carro y se fue corriendo hasta el pueblo más cercano. Deambulando, todo empapado, se dirigió a una cantina que se percibiá a lo lejos. Entró a ella y pidió dos "tragos" dobles y temblando aún, les empezó a contar a todos la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro de todos los presentes.
El miedo y la zozobra asomó por todos los rincones del lugar.
Como a la media hora llegaron dos hombres todos mojados y uno le dijo al
otro, en tono molesto:
"mira loco, allá esta el hijo de puta, ese que se subió al carro mientras nosotros lo veníamos empujando"....
ja ja ja ja aj aja
domingo
Una Nube Con Forma De Pene Obliga A Desalojar El Vaticano
Publicado por Xavi Puig el 2 junio, 2011
Esta mañana, varios testigos han podido observar una nube con forma de pene situada justo encima de la Santa Sede. Aunque al principio el suceso ha sido tomado como una anécdota sin importancia, la acción del viento ha ido estirando cada vez más el cúmulo, simulando claramente una erección en tiempo real. Como el asunto empezaba a alarmar a la ciudadanía, la Curia Vaticana ha decidido finalmente desalojar el Vaticano hasta la desaparición de la nube.
Esta mañana, varios testigos han podido observar una nube con forma de pene situada justo encima de la Santa Sede. Aunque al principio el suceso ha sido tomado como una anécdota sin importancia, la acción del viento ha ido estirando cada vez más el cúmulo, simulando claramente una erección en tiempo real. El parecido era tan obvio y el asunto empezaba a cobrar tanta relevancia entre la ciudadanía que la Curia Vaticana ha decidido finalmente desalojar el Vaticano hasta la desaparición de la nube recomendando a los fieles que se abstuvieran de mirar al cielo, prohibiendo asimismo tomar fotografías del extraño fenómeno meteorológico.
“No es una broma de Dios ni una acción del Diablo. Se trata de una rara casualidad que nada significa”, aclaraba un portavoz de la Santa Sede. “Si no tuviera importancia no hubieran desalojado la zona. Nos están ocultando algo”, afirmaba un turista. “Probablemente nos estén ocultando el glande”, añadía sarcásticamente un periodista italiano que cubría el suceso en directo.
A causa del desmedido interés levantado por la nube -muchos feligreses se han desmayado al ver el cielo y han requerido asistencia médica-, el Papa Benedicto XVI se ha dirigido a los fieles en un mensaje televisado afirmando que “estamos en contacto directo con expertos meteorólogos que nos han asegurado que esta nube no provocará lluvia”. Se alejaba así el temor de muchos católicos, que imaginaban al enorme pene orinando o, peor aún, eyaculando con abundancia encima de la Santa Sede.
A lo largo de toda la mañana la famosa nube fálica se ha ido desplazando lentamente hacia el este y se ha estirado hasta disiparse casi en su totalidad sobre la una del mediodía. Las autoridades, que habían acordonado la zona, han vuelto a permitir el acceso a las instalaciones de la Santa Sede y la situación se ha normalizado aunque aún son muchos los católicos que miran al cielo entre recelosos y expectantes.
Fuente: El Mundo Today
Esta mañana, varios testigos han podido observar una nube con forma de pene situada justo encima de la Santa Sede. Aunque al principio el suceso ha sido tomado como una anécdota sin importancia, la acción del viento ha ido estirando cada vez más el cúmulo, simulando claramente una erección en tiempo real. Como el asunto empezaba a alarmar a la ciudadanía, la Curia Vaticana ha decidido finalmente desalojar el Vaticano hasta la desaparición de la nube.
Esta mañana, varios testigos han podido observar una nube con forma de pene situada justo encima de la Santa Sede. Aunque al principio el suceso ha sido tomado como una anécdota sin importancia, la acción del viento ha ido estirando cada vez más el cúmulo, simulando claramente una erección en tiempo real. El parecido era tan obvio y el asunto empezaba a cobrar tanta relevancia entre la ciudadanía que la Curia Vaticana ha decidido finalmente desalojar el Vaticano hasta la desaparición de la nube recomendando a los fieles que se abstuvieran de mirar al cielo, prohibiendo asimismo tomar fotografías del extraño fenómeno meteorológico.
“No es una broma de Dios ni una acción del Diablo. Se trata de una rara casualidad que nada significa”, aclaraba un portavoz de la Santa Sede. “Si no tuviera importancia no hubieran desalojado la zona. Nos están ocultando algo”, afirmaba un turista. “Probablemente nos estén ocultando el glande”, añadía sarcásticamente un periodista italiano que cubría el suceso en directo.
A causa del desmedido interés levantado por la nube -muchos feligreses se han desmayado al ver el cielo y han requerido asistencia médica-, el Papa Benedicto XVI se ha dirigido a los fieles en un mensaje televisado afirmando que “estamos en contacto directo con expertos meteorólogos que nos han asegurado que esta nube no provocará lluvia”. Se alejaba así el temor de muchos católicos, que imaginaban al enorme pene orinando o, peor aún, eyaculando con abundancia encima de la Santa Sede.
A lo largo de toda la mañana la famosa nube fálica se ha ido desplazando lentamente hacia el este y se ha estirado hasta disiparse casi en su totalidad sobre la una del mediodía. Las autoridades, que habían acordonado la zona, han vuelto a permitir el acceso a las instalaciones de la Santa Sede y la situación se ha normalizado aunque aún son muchos los católicos que miran al cielo entre recelosos y expectantes.
Fuente: El Mundo Today
martes
Hacer El Amor Con El Coche
Mucha atención al títular. Hacer el amor con el coche, titulamos, no en
el coche, la segunda opción no es noticia. Según un estudio reciente, en
el mundo hay más de 500 personas mecafílicas, es decir, que son
atraídas sexualmente por las máquinas. Dentro de esta inaudita tendencia
los coches son los más desados.
Las personas mecafílicas, por definición, mantienen relaciones sexuales con máquinas única y exclusivamente. Un ejemplo es el norteamericano Edward Smith que tiene como novia un Volkswagen Beetle al que llama Vanilla. Este vecino de Washingtown no se avergüenza de su tendencia sexual y asegura que mantiene relaciones sexuales con su coche. Además presume de haber tenido sexo con más de 1.000 vehículos.
Y es que esta tendencia sexual no es algo aislado. Según un documental de la cadena estadounidense Channel 4, hay en el mundo unos 500 mecáfilos. Edward Smith alardea de todos los coches que se ha llevado a la cama, no obstante, asegura que su relación sexual más intensa la tuvo con un helicóptero Airworf.
Dentro de esta “curiosa” tendencia también existe la poligamia mecánica. En el caso de Smith, Vanilla no es su única compañera ya que cuenta con otros vehículos a los que ha bautizado con nombres de especias afrodisíacas. Este mecafílico dice que a veces ve algún coche y siente que necesita amor, entonces, espera hasta que esté oscuro y se acerca para darle besos.
Desde el desconocimiento de esta tendencia, sólo esperamos que los coches “amados” al menos estén limpios. Y es que como dice el refrán “no te acostarás sin saber algo nuevo”. Me voy que tengo mi coche sólo en la calle y, sinceramente, estoy empezando a preocuparme. Creo que mi vehículo todavía es virgen.
Extraído de www.excite.es
Las personas mecafílicas, por definición, mantienen relaciones sexuales con máquinas única y exclusivamente. Un ejemplo es el norteamericano Edward Smith que tiene como novia un Volkswagen Beetle al que llama Vanilla. Este vecino de Washingtown no se avergüenza de su tendencia sexual y asegura que mantiene relaciones sexuales con su coche. Además presume de haber tenido sexo con más de 1.000 vehículos.
Y es que esta tendencia sexual no es algo aislado. Según un documental de la cadena estadounidense Channel 4, hay en el mundo unos 500 mecáfilos. Edward Smith alardea de todos los coches que se ha llevado a la cama, no obstante, asegura que su relación sexual más intensa la tuvo con un helicóptero Airworf.
Dentro de esta “curiosa” tendencia también existe la poligamia mecánica. En el caso de Smith, Vanilla no es su única compañera ya que cuenta con otros vehículos a los que ha bautizado con nombres de especias afrodisíacas. Este mecafílico dice que a veces ve algún coche y siente que necesita amor, entonces, espera hasta que esté oscuro y se acerca para darle besos.
Desde el desconocimiento de esta tendencia, sólo esperamos que los coches “amados” al menos estén limpios. Y es que como dice el refrán “no te acostarás sin saber algo nuevo”. Me voy que tengo mi coche sólo en la calle y, sinceramente, estoy empezando a preocuparme. Creo que mi vehículo todavía es virgen.
Extraído de www.excite.es
Comercial Cerveza Carlsberg
Excelente comercial de Carlsberg donde a algunas personas se les hizo sentarse en una sala de cine rodeadas de thrashers, skinheads, motociclistas, etc.
Algunos quisieron, otros no.Miren lo que les pasó a los que sí quisieron.
¡Salud!
sábado
Mujer Trata De Sacar A Su Novio De La Cárcel Dentro De Una Maleta
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| Para ver la foto más grande hagan click sobre ella |
06 de Julio de 2011
CHETUMAL.- Una mujer que visitó a su novio en una cárcel mexicana trató de sacarlo dentro de una maleta que transportaba.
La joven, identificada como María Arjona Rivero, de 19 años, intentaba liberar a su novio Juan Ramírez Tijerina, recluido en el penal de la ciudad de Chetumal tras haber acudido a su visita conyugal.
Sin embargo, la mujer no sabía que estaba siendo vigilada por las cámaras de seguridad del penal que captaron toda la escena del intento de huida.
Fuente: Terra
Una Anciana Invoca Al Demonio En Un Curso De Inglés
 | ||||
| Sólo intentaba pronunciar "I'll be back on Sunday" |
Juana Yoigo, albaceteña de 72 años, invocó ayer al demonio sin proponérselo cuando, en un curso de inglés subvencionado por el Ayuntamiento de Albacete (España), intentó pronunciar la frase “I’ll be back on sunday”. La anciana no logró alcanzar su objetivo pero profirió una serie de balbuceos más cercanos al latín que al inglés. “Hablaba como del revés y se ponía toda roja hasta que, al final, empezó a oler fatal. Una de sus amigas le dijo ‘Juanita, déjalo ya que hasta te cuescas’, pero resulta que aquello era azufre” explica Antonio Freire, profesor del curso. Tras el olor, irrumpió en el aula una cabra siniestra que el marido de Juana Yoigo consiguió ahuyentar a gorrazos. “Era una cabra normal pero con esos ojos rojos que se te quedan de estar mucho rato en la piscina municipal” afirma Juana, que reconoce no haberse asustado en ningún momento por la presencia del diablo “porque yo ya tengo cinco nietos y dan mucha guerra”.
Antonio Freire ha reconocido que la semana pasada otra alumna de avanzada edad estuvo a punto de abrir una brecha interdimensional intentando escribir “Google” en la pizarra.
Aunque lo ocurrido es visto en Albacete como una divertida anécdota, algunos parapsicólogos y amantes del ocultismo han empezado a revisar sus teorías entendiendo que el idioma del demonio es el inglés de pueblo. “Al fin y al cabo estamos hablando de un idioma bárbaro al que basta añadirle el acento de Albacete para que se convierta en una fuerza incontrolada” sostiene la parapsicóloga conductista Mayra Oscureile.
En algunos foros de la Red han empezado a circular supuestos cánticos malignos basados en transcripciones literales de un inglés rudimentario:
“Mai loulines iskilin mí
anai mas confes astil bilí
uen aim not guizllú ai lus mamai
plis girmi a sain
hirmi beibi uanmortain
o beibi beibi
de rison i bredisyú”.
Fuente: El Mundo Today
martes
Anciana De 107 Años Busca Novio
Ha sido soltera toda su vida, pero ahora quiere pisar el palito y evitar trabajo a su familia y por eso se ha decidido a contraer matrimonio, pero antes tiene que encontrar al novio. Wang Guiying tiene 107 años y busca pareja con la que compartir sus últimos momentos, y de paso evitarles a sus sobrinos el que cuiden de ella todo el tiempo.
De hecho, fue uno de sus sobrinos quien convocó a diversos medios locales para anunciar que su tía, que vive en Chongqing (China), desea casarse y necesita ayuda para encontrar a un hombre “para conversar”.
Wang dice eso sí que ella no bailará en su matrimonio.
Nosotros desde ShopRock le dedicamos con mucho cariño y respeto el siguiente tema...
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